- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"

У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда".
Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
- Ну ясно че они там написали.
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.




Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.

...И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу волчара и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
- Фигово!
- Это почему?!
- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии?
- ?!
- Сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки!

Разговаривают два мужика:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, как оказалось...

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.