Собраны вместе "Очень смешные розыгрыши по телефону!" - это звонки в популярные организации. Оказывается и их можно легко развести (довести). Скачай, послушай, подними настроение себе и окружающим.

Новый Comedy Club – это полтора часа постоянного смеха. Кто? Сергей Светлаков – новый резидент. Деревенский житель Митрич. Семен Слепаков - новый резидент Нового Comedy Club. Поэт-песенник. Он же - бард. Группа USB - United Sexy Boys. Легендарная группа, чьи клипы запрещены к показу в России. Сергей Гореликов – новый резидент. Знаток «Предварительных ласк». Гарик Мартиросян - креативный продюсер. Ведущий. Еще порядка 100 Очень Важных Регалий. Президент. Павел Воля стал аналитиком новостных материалов и актуальных событий в мире. Тимур Батрутдинов стал кандидатом в депутаты от партии ЗПР и солистом группы «Губы». Виктор Васильев и Дмитрий Хрусталев - питерская ячейка комедийного общества. Дуэт «Рома и Леша» - до смены пола известны, как «Сестры Зайцевы». Зураб Матуа, Андрей Аверин, Дмитрий «Люсёк» Сорокин - слух и голос Нового Comedy Club. Участники группы «Губы». Александр Незлобин и Элвис - ведущие шоу «Добрый вечер, Марс». Что? Декорации. Рояль и ударная установка заняли свои постоянные места. В центре сцены – лаунж-зона из дивана с встроенными лампочками и двух кресел для гостей. За ними – огромный экран для просмотра видео-сюжетов. И специальный эскалатор для выхода резидентов на сцену. Музыка. В Новом Comedy Club - полностью живая музыка!

8 марта - тот день, когда мужчины делают все для женщин и ради женщин.
Они стирают и убирают, готовят праздничный ужин и забирают детей со школы...
А вот артисты-мужчины решили в честь 8-го марта освободить от работы своих очаровательных женщин-коллег и спеть их песни. А те в то время наслаждались зрелищем из зала.
Эксперимент удался! Так на звездном Олимпе УКраины появились: группа \"Блестящие головы\", в составе которой Влад Яма, Евгений Кошевой и Василий Вирастюк, группы \"ВИА ГРА. NEW\" с Филиппом Киркоровым, Николаем Басковым и Сосо Павлиашвили, группа \"Никита\" с гонщиками Алесеем Мочановым и Евгением Червоненко.
Но это еще не все сюрпризы этого вечера!..
Внимание! Студия \"Квартал 95\" советует телезрителям быть осторожными при просмотре концерта. Ведь от такого колличества смеха могут и животы лопнуть...

Год: 2010
Количество: 176 шт.
Формат | Качество: Jpg | Разное
Размер файла: 10.22 Mb

Очень весёлая подборка самых разных маразмов провалов и неудач!
Подниме настроение себе и знакомым!

Жанр: Приколы, Юмор
Формат | Качество: Mp3 | 96 kbit/sec
Время звучания: 00:08:11
Размер файла: 5.63 Mb

Звонок парнишки в Казахскую полицию. Парниша хочет пожалится на наркоманов, но полисмены тупят не по детски, что из этого получилось - слушаем до конца.
ВНИМАНИЕ: Присутствует ненормативная лексика!

Формат: mp3
Качество: Хорошое
Размер: 15.81 Mb

Хотите поднять настроение себе и друзьям? Послушайте записи звонков розыграшей по телефону в популярные организации. Запишите себе на мобилу и порадуйте знакомых!

Данный аудиокурс предназначен для дам, которые недавно научились водить автомобиль

Подборка самых смешных и иногда даже комичных ситуаций с В.В.Жириновским

Представления Лады Приоры в фильме Такси 2 под озвучку КВН.

Видео содержащими ответы на терзающие вопросы: что же будет если в микроволновку засунуть...

Мега-коллекция смс-розыгрышей к 1 апреля. Приколы, шутки, прибаутки, розыгрыши на самые разные темы. Приколитесь над друзьями, знакомыми, родственниками и коллегами. Развеселите и их и себя. Помните, что смех продлевает жизнь. Прикалывайтесь на здоровье!

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".


В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....