Хотите поднять настроение себе и друзьям? Послушайте записи звонков розыграшей по телефону в популярные организации. Запишите себе на мобилу и порадуйте знакомых!
Собрание самых лучших и смешных приколов в mp3 за последний год, которые можно поставить на звонок, смс или будильник мобильного телефона! При желании можно просто послушать и посмеяться.
Мега-коллекция смс-розыгрышей к 1 апреля. Приколы, шутки, прибаутки, розыгрыши на самые разные темы. Приколитесь над друзьями, знакомыми, родственниками и коллегами. Развеселите и их и себя. Помните, что смех продлевает жизнь. Прикалывайтесь на здоровье!
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает: - Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин? - Нет, пап, а что? - Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!". - О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Встречаются четыре приятеля: - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
- Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки?
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!
-Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними...
-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл...
- Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
В центре города висит баннер с интересным конентом: "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку
***
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нахуй нужны...
***
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
***
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
***
- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
***
Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
***
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
***
Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пизданула!! - Ахуеть!!!
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
***
Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
***
Ты изменяла? > > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
***
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р..
Сайт является чисто ознакомительным ресурсом, поэтому Администрация сайта предупреждает, что согласно действующему законодательству Украины и России нарушение авторских и смежных прав является деянием наказуемым и может повлечь за собой гражданскую, административную и/или уголовную ответственность! Администрация ресурса не несет ответственности за размещение и содержание размещаемых на ресурсе Пользователями файлов! Все Пользователи, размещающие какой-либо материал, несут полную ответственность за его размещение и содержание в соответствии с действующим законодательством!