Анеки дня

— А ну давай вставай, мелочь сопливая!
— Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: \»Продам новый монитор\».

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз… Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!— А ну давай вставай, мелочь сопливая!
— Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: \»Продам новый монитор\».

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз… Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

**********************************************************************************

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить \»поставлю\».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

— Блин, моя подруга как мобильный.
— Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
— Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

— Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
— Ну а жену-то зачем?
— Да эта сучка такого счастья не заслужила!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *