Анеки дня

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

***********************************************************************

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет…
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Самый лучший завтрак — это конечно же секс.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч…-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!

Национальный аэропорт \»Минск-2\». Объявление на дверях. \»Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет…\»

Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет

Жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *