Анекдотики

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Папа, почему мы так
поздно пришли в магазин за
продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
— Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Дa! сынок…
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
— Жaль, пaпa, что у тебя их не было…

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— \»Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!\».
Мужик:
— Вы щаа обосрётесь, я — ВОДИТЕЛЬ

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Папа, почему мы так
поздно пришли в магазин за
продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
— Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Дa! сынок…
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
— Жaль, пaпa, что у тебя их не было…

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— \»Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!\».
Мужик:
— Вы щаа обосрётесь, я — ВОДИТЕЛЬ

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…

**************************************************************

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы… может им жена не даёт
xxx: программировать

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

Экстаз — это когда после хорошего секса, ещё и шопинг.

— Анализ показал, что у Вас в моче белок!
— Мляяяя…. — Так это что, у меня яйцо протекает?!

Денег, которые я заработала, хватит мне
до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *