Анеки дня

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».

В центре города висит баннер с интересным конентом:
«Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались… Toyota»

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю…. Читать далее

Анеки!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

***

Лежат любовники в постели… Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
— Да кому мы нахуй нужны…

***

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

***

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! Читать далее

Анечки!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная

***

— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

***

Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк… Звонит мама:
— Как дела?
— Да знобит чего-то, сквозняк сильный…
— А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
— Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк! Читать далее

Анеки

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

***

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

***

Встречаются две аристократки:
— Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
— Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
— Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
— Нет, его молния пизданула!!
— Ахуеть!!! Читать далее

Анеки

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

***

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!

***

Ты изменяла?
> > — Нет, как я могу?
> > — Изменяла?
> > — Да, с кем я могла?
> > — Признавайся, изменяла?
> > — Ну, было разочек с соседом…
> > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Читать далее

Анеки

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. «Спилю! Сейчас же!» — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!

***

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р.. Читать далее

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала… Читать далее

Заповеди Общения С DJ’s

1. «Этой классной песни» НЕТ!!!
2. «Просто так ничего не бывает» (Халявы не было, нет и не будет!)
3. Тамбовский волк тебе братэлло!
4.DJ не «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф, не «Алё»,не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист, не « а ты намузыке?», не козёл, не мент и не мальчик.
5. У DJ-я нет: бумажки,ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов,стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов,оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии.
6. DJ не знает почёмпиво / вход / в Африке помидоры, где туалет, где выход, кто виноват,что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, какихженщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также гдеМалой / Кривой / Тупой / Крутой/ Бухой / Лысый / Хромой / Неживой /Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства.
7. Не нужно обнимать DJ`я, он и без этого прекрасно Вас слышит.
8. Караоке? – в парке Шевченко.
9. DJ Вам ничего не должен… Читать далее

Анеки дня!

Реклама:
— По-моему, я знаю, чего вам хочется.
— …
— Кофе.
— Да-да, конечно. И как вы только угадали… Поразительно! Чур, я сверху.

Таможня: — Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»… — Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь…. она у тебя просто болит….

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
— И что???
— Я же говорю — показалось!!!

Кто не рискует, тот не пьет… лекарства.

На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?». Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих. Читать далее

Анеки

Сказка на ночь.
— А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… поговори с ним…

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Два цыгана — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать. Читать далее