Анекдотики!

— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Конопля — это дерево. Только ему вырасти не дают.

Любовь к плоскогрудым женщинам — первый шаг к гомосексуализму.

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
\»потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.\»
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
— Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!

— Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! Читать далее

Вопросы девственниц

Вопросы девственницЕсть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд… самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? Читать далее

Худшие логотипы

Худшие логотипыТе “дизайнеры”, которые создавали эти логотипы (и знаки), а, тем более, те заказчики, которые принимали и вытавляли эти чудеса дизайнерской мысли на божий свет, заслуживают чего-то большего, чем простое порицание. Они заслуживают нашего смеха.

К сожалению, картинки низкого качества. Тем не менее, оценить размах дизайнерской мысли можно вполне. Первый номер нашей программы. Компьютерные доктора. Читать далее

Анеки!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! \»Не увидеть\» сейчас — не критерий

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!
Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов.

— Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

— Попросил свою девушку шарфик мне связать \»Спартак — чемпион\».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может. Читать далее

Анекдоты дня

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
— Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
— Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

Мама моя — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
— Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, \»Малыш и Карлсон\», что в ее переводе именно так и назывался — \»Молись и Кайся\»!

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести. Читать далее

Анекдотики!

\»Замолаживает, однако!\» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: \»Замолаживает — быстро холодает\». Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних — буходные, остальные — трудни!

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ага, конечно!

В кавказском «Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал! Читать далее

Анекдоты!

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт

Звонок в техподдержку:
\»Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.\»

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
— Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
— Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
— Мамочка-папочка, а какая связь?
— А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! Читать далее

Как женился в 19 лет и н@}{уй это было нужно?

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице. Читать далее

Анеки! Дальше еще!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит \»Раммштайн\». Высовывается из кустов обалдевший Волк:
— Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
— А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!

Звонок в скорую:
— Помогите! Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Создатель говорит женщине
— Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
-Охо! Офигеть, дайте две Читать далее

Анекдотики!

Анекдотики!

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
— Почему обезьяна дрожит?
— Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, &уки, строят?

Вот посмотри на неё — не хочет работать, а работает. Что за человек?!
— Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные…
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс — паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается… Читать далее