Анеки

– Откуда у тебя царапины на спине?
– От верблюда!
– Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

– Какие у вас красивые зубы!
– Они у меня от моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

– Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка “Мартини”.
– Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

– Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
– А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: “Образец”?

Найдено на одном форуме:
“Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах…
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот… И еще… то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально… чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?”– Откуда у тебя царапины на спине?
– От верблюда!
– Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

– Какие у вас красивые зубы!
– Они у меня от моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

– Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка “Мартини”.
– Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

– Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
– А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: “Образец”?

Найдено на одном форуме:
“Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах…
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот… И еще… то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально… чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?”

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит – а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины – все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть – звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша… впрочем, нет, обычным голосом:
– Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
– Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
– Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь – ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
– Ой, – говорит она, – я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
– Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: “Живая вода”.
На нижней: “Мертвая”.

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение “Сосите, пидоры!” на номер 02.

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

– а зарплата какая?
– Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
– от Р.Х.?

– В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
– Он с ними пил ещё в Академгородке)))

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности…

– я не собираюсь щас рожать не столько из-за отсутствия материальных ресурсов… а просто я не знаю, как мне ребенку объяснять, что тут вапще происходит. Вот будем мы с ним курить кальян… “нахера ты меня рожала, а? – “х з””….. пока я не нашла то устройство жизни, которое могу оправдать САМА, как я могу ребенка рожать… что я ему отвечу, когда он спросит, в чем смысл эпопеи?
– скажешь “сына, я просто хотела с тобой познакомиться”

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
[с]Меля

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос ‘есть ли у тебя девушка’ мальчик всегда ответит ‘Да!’ а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают 🙁

Новый фильм “Стритрейсеры” от режиссера, посмотревшего “Форсаж” и “Форсаж 2”

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
“Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине”

Коллега – женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал 🙂
Я: Решил что пора исповедоваться наверное 😉
Она: Дурак!

Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом

Долг мордобоем красен.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
– По чём Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц
– Дохера, а на два года?
– 12 500
– Дохера, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Пингпонгвин – трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль – крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица – маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха – тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго – птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел – единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел – тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел – самка дятла.
Злон – хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам – маленький сторожевой бегемот.

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *