Анеки!

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:

– Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:

– Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:

– Может, и я, а может, и – нет.
Она, продолжая его гладить:

– А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:

– Будет завтра… Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.

– Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Вчера кореш был очевидцем, почти участником….
Два мента за что-то трясут женщину возле магазина. а метра в 50 начинается драка. Кореш кивает ментам на драку и те, выхватив автомат и дубинку, бросились
разгонять это действо.
Двоих драчующихся взяли, положили мордой на асфальт, браслеты на руки, ствол в затылок.
Далее собссно, забавное…

Один из ментов вызывает бобик и докладыет \”Бла-бла-бла, драка, бла-бла-бла…\” и со словами \”есть потерпевшие\” бьёт задержанного по яйцам!

Игра \”\”Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова \”\”Дом2\”\”. Внимание на экран!

Katerina
БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha
батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то…..

Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала 🙁

Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha
пиздец тебе!…. карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу
теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
– Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, \”заезжает\” управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
– Не было твёрдой команды, барин.

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел 🙁
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху 🙁
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но
может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня
снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь 🙂

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед…

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: \”Натур продукт!\”

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
\”Что ты там делала?\” – \”Прическу\”. Бортмеханик кивает на кучку: \”А -а! Вон клочок волос упал\”.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно – а он отказался на ней жениться. С горя она
родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него \”Оскар\” получил.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов
пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают – и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег – там и заснул.
– Hу, а как ты pазвлекался?
– Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие – сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
– А как ты pешаешь пpоблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
– Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
– Hет, очень понpавилось.
– Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до
конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке \”ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА\”. Тут слышится голос изрядно подвыпившего
мужика: \”Не пиz…i, был я дома ни х…я там не налито\”.

Два вегетарианца трезвенника:
– Спорим на банку фасоли, что…

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: \”+7ХХХХХХХХХХ. АнАл\”, причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит:
\”Вызывает \”АнАл\”! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя – НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

– И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку…

Приходит юзер на прием к психиатру:
– Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел – стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
– Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал –
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
– потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет – под глазами мешки, синий весь,
злющий – хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает –
неужто совсем не спится?
– А ты попробуй, с@ка, поспи – ложишься, только глаза закроешь, а там –
синеньким по белому: \”невозможно отобразить страницу\”!!!

Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?

Разговор студентов:
– Как дела?
– Всёздато!

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и
деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.\’\’дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)\’\’

Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!

Natko: ваще ппц…пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/
Farsh: эмм…ну судя по тому что ты уже пришла – квест пройден %))))

-Я томат, я жизни рад!
– А я слива лиловая, вкусная, садовая!
– А я – Кирилл, я вчера не курил.

Гарри,Гарри,что случилось,ты сегодня не в духе?почему ты такой вялый?
-не знаю,Гермиона,наверное я устал,переутомился,все так плохо складывается в моей жизни…
-не отчаивайся,Гарри ,у тебя все получится!
-я один не смогу преодолеть эти трудности…
-тогда давай я тебе помогу!
(дастает волшебную палочку)
членопаднималус!!!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Фотограф:
Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка – Валерия.
Comment от HERNAJA:
Знатная \”зверюга\”:))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и
Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

Звонок в сервис центр:
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
– Во первых: 98% моих клиентов называются \”МЫ\”, во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры… мне что искать?
– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
26 октября 2007

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *