Анеки

– Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
– Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
– Все честно рассказывай, как было!
– Нуу.. вечер … пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём…еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
– Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в Разных Местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх…
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопэд,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдет их веселый Медвед…
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: «Превед! Кагдила?»– Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
– Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
– Все честно рассказывай, как было!
– Нуу.. вечер … пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём…еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
– Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в Разных Местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх…
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопэд,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдет их веселый Медвед…
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: «Превед! Кагдила?»

-Больно?
– Да.
– Вынуть?
– Не-е-ет!

– Милиция? я на трассе сбил козла! Что мне делать?
– Ну, перетащите его на обочину…
– А с его мотоциклом что делать?

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
– Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
– Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему….
Женщина :
– Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.

В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще молод!

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
\”Бл@ть! Какая пробоина, какая ватерлиния???\” – стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *