Анекдоты дня

Сын играет за компом в “Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: “За Сталина!”. К сыну подходит отец и спрашивает:
– Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
– Нет, пап, а что?
– Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат – “За Сталина!”.
– О, надо же… а я-то думал, что они кричат “Достали, нах!!”

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
– Алло, – слышит он голос жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом…

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
– Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
– Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
– Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
– Я бы попросил у нее денег.
– Я бы попросил у нее здоровья.
– А я бы сделал из нее уху.
– Это почему?
– Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: “Давай будем друзьями”.Сын играет за компом в “Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: “За Сталина!”. К сыну подходит отец и спрашивает:
– Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
– Нет, пап, а что?
– Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат – “За Сталина!”.
– О, надо же… а я-то думал, что они кричат “Достали, нах!!”

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
– Алло, – слышит он голос жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом…

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
– Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
– Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
– Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
– Я бы попросил у нее денег.
– Я бы попросил у нее здоровья.
– А я бы сделал из нее уху.
– Это почему?
– Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: “Давай будем друзьями”.

Когда начальник говорил о старте проекта “Белая зарплата”, я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

– За державу обидно! Скипетр – помню, как пропили. А за державу – обидно!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Вышел в свет новый номер журнала “Плейбой”…
Теперь с пробниками!

– Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
– Дорогая! Ты просто офеела!

Feartus
да не, все нормально
Feartus
ему просто не хватает носка
kenny
какого носка?
Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это…пожрать типа…
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что…Завтрак разогреваю!!!!

Как говорится у кого чего болит…
Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано “Свежие носки”. Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: “Свежие соки”…

xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p – это не стоимость болванки )

Абрамович заявил, что он “проиграл в казино 10 миллиардов долларов”.
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово “проиграл”.

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
– Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

Реклама бренда “Домик в деревне”:
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока – кирпич!

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то – ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется – Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа – Не бойся.
Доча – мне страшно.
Папа – не бойся, мы рядом.
Доча – мне страшно.
Папа – не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза….
Доча – МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *