Анеки!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – Дельтой, а обратно – Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
– Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: – Поздравляем.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый – его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит…

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

– Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”.

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
– Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать “десять, пятнасать, сто”.
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
– Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
– А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
– А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – Дельтой, а обратно – Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
– Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
– Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: – Поздравляем.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый – его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит…

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

– Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”.

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
– Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать “десять, пятнасать, сто”.
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
– Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
– А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
– А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и
находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
– Маша, как же так?
Она отвечала:
– Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки “на живот” (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно “отлично”)
Последний экзамен – медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) “Методы контрацепции”. Насколько помню там нужно было отвечать по науке: “химические,
механические и т. д и т. п.”
Маша начинает мычать:
– Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
– Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
– Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
– Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная “пятерка”…

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так
весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он
говорит продавщице:
– Дайте мне эту феньку – указывая на шарик.
– Чего вам, молодой человек!?
– Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика
ценник с подписью “Фенька”.

– Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
– А, когда вернется?

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Я сочетаю в себе свойства двух людей – Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.

– Дорогая, а давай собаку заведем?
– Ну, не знаю… Какую ты хочешь?
– Я хочу боксера.
– Зачем тебе такая большая?
– Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *