Анекдотики

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
– О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!\” – радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
– О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!\” – радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

**************************************************************

Парень с девушкой в постели.
Он:
– Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
– Ага!
Он (удовлетворенно):
– Хорошо!
И тут же встреженно:
– А как же Леха?
– А Леха… – мечтательно вздохнула девушка – А Леха – МУЖИК! !

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? – Я здесь милый. – Пошла нах.й! Я кошку ищу.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
– И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
\”Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат\”

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

На таможне.
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

В аптеке:
– 20 пачек презервативов пожалуйста.
– пакетик давать?
– нее, она у меня красивая.

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *