Анекдоты

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
– Клавиатура не стандартная – 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать – оригинально!

Звонок в сервис:
– Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…
– А вы не торопитесь!

Женщина рассказывает подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума!
– Что ты имеешь в виду?
– Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: “Чтобы проверить, горячий ли он.”
– Ну и что тут такого?
– Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
“Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!”

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной….
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
– Клавиатура не стандартная – 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать – оригинально!

Звонок в сервис:
– Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…
– А вы не торопитесь!

Женщина рассказывает подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума!
– Что ты имеешь в виду?
– Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: “Чтобы проверить, горячий ли он.”
– Ну и что тут такого?
– Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
“Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!”

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной….
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”… вкус детства…
– Так и знала, что тебя дятлы вскормили…

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам – тетя ранена!..

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

– Папа, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Резолюция Международного комитета по борьбе с расизмом: “Происхождение не имеет значения! Главное – это чтобы человек был хороший: пушистый и белый”.

Сидит мужик и рассуждает.
Рожу-ка я Костю и Илью.
Костя мне родит внучку Надьку.
Илья родит мне внука Вовку.
И будут у меня внучата:
Надежда Константиновна и Владимир Ильич!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
– Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Муж с женой на кухне. Жена что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
– О, кто то придет!
– А нож-то тупой…
– Ну видно опять Васька с пузырем припрется!

Анекдот про трёх богатырей
На Руси число 3 всегда было особенным: три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. “1” – победа “Зенита” в кубке УЕФА, “2” – победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сцука, влезает Билан…

Магистр Йода:
– Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
– Да, хочу…
– О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
– Да, мечтал…
– Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
– Да, заберу…
– Спасибо за покупку. Свободная касса!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *