Анеки

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” – подумал
и уже с порога закричал жене:
– Где пила?
– Я не пила!
– Я еще раз спрашиваю: где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Ваня
– Зачем дала?
– Я не знала, что он такой болтун!

***

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьёт?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да. в общем, нет.
– Бьёт?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим всё нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чём причина?
– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р..Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” – подумал
и уже с порога закричал жене:
– Где пила?
– Я не пила!
– Я еще раз спрашиваю: где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Ваня
– Зачем дала?
– Я не знала, что он такой болтун!

***

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьёт?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да. в общем, нет.
– Бьёт?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим всё нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чём причина?
– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р…

***

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
– Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика – это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика – это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика – это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
– Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика – это СИЛА.
Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика – это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика – это КРАСОТА!
– Ну а потом?
– А потом я дрочил, потому что КОРСИКА – это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

***

Звонок на радио.
– Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
-?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
– Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

***

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
– Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;
– Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью…

***

Приехал грузин в Москву, зашел в зоологический магазин. А там попугай в клетке и говорит ему с порога – Грузин, дурак! Грузин обалдел, и просит продать ему говорящего попугая. Продавец не соглашается. Грузин настаивает и предлагает 1000000 руб. Продавец выносит яйцо и объясняет, что это яйцо этого попугая. Мол, вылупится попугай и начнет говорить. Грузин едет домой и всем хвастается, рассказывает всем и каждому, что вылупится попугай и начнет говорить. Вылупляется ВОРОБЕЙ! и конечно ничего не говорит. Грузин приезжает в Москву, заходит в зоологический магазин, а папугай ему с порога – Грузин, дурак!!! Грузин подходит к клетке и отвечает…
-Слюшай, что я дурак, знаешь ты и я, а то что ты биляд, весь Тбилиси знает….

***

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
– Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было……

***

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
– Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
– Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
– А второй раз почему изнасиловали?
– А второй раз тоже чушь порола.
– А в третий раз?
– Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

***

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

***

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
– Вы вроде ребята неплохие, – обратился к ним судья. – Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
– Ну, как прошел у тебя уикэнд?
– Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
– 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
– Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг – это их мозг до употребления наркотиков, а маленький – это их мозг после употребления наркотиков.
– Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? – обратился судья ко второму.
– А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
– 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
– Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

***

В Тихом океане всплывают две подводных лодки – американская и наша. Команда американской – одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
– Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
– А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду…
– Да нет больше твоей Америки… КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

***

Полковник спаршивает у строя солдат:
– Таакк, кто у нас математики?
– Я, я,…, я – доносяться голоса из строя.
– Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

***

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

***

Встречаются два лейтенанта. Один другому:
-Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
-Ты знаешь….. Наверное уродину и чтоб гулящая была!
-????? Почему?
-Да чтоб я её дома не видел!!!

***

Встречаются два лейтенанта. Один другому:
-Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
-Ты знаешь….. Наверное уродину и чтоб гулящая была!
-????? Почему?
-Да чтоб я её дома не видел!!!

***

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии???

***

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят… В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой – полустесанная лопатка.
– Девочка, что случилось? Что с тобой?
– Наигралась, бл@!

***

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где – же денег всять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: ладно мама давай вареную… Сидит жрет.
Мама: слышь сынок, друг детства твой Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор……..
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор……….
Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать то. Ты то когда пидором станешь?

***

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
– Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
– Яйца я в обиду не дам! Мозг:
– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *