Анеки

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

***

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!

***

Ты изменяла?
> > — Нет, как я могу?
> > — Изменяла?
> > — Да, с кем я могла?
> > — Признавайся, изменяла?
> > — Ну, было разочек с соседом…
> > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

***

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — жопа!

***

Ты изменяла?
> > — Нет, как я могу?
> > — Изменяла?
> > — Да, с кем я могла?
> > — Признавайся, изменяла?
> > — Ну, было разочек с соседом…
> > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

***

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«….Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
«Здравствуйте, банк «ВОЗРОЖДЕНИЕ», Ёжиков»,
— в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»,

***

— Горло болит….
— Простыла что ли?
— Неа…. Натёрла!

***

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

***

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном……

***

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста».

***

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

***

— Папа, а горилла из клетки не выскочит?
— Пойдем, деточка, это только касса…

***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

***

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?…»
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику — «Антоновка»

***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об’едают.

***

ссказывал один знакомый, который некоторое время тусовался в компании довольно безбашенных ребят. Была у некоторых в той компашке привычка – после совместной попойки устраивать своим крепко спящим ближним какие-нибудь далеко не мелкие пакости. Например, брови сбрить. Или одежду порезать.

Далее рассказываю от первого лица.

Нажрались мы как-то… Я уснул. Пока был в отрубе, кто-то из этих придурков написал мне на лбу зеленкой небезызвестное слово из трех букв (можно сказать, пожалели). Часов в пять утра я оклемался и, поскольку остальные дрыхли, пошел в клубешник через дорогу пивка попить. Народу уже немного было… Сел за стойку, заказал, пью, балдею… Только барменша как-то косовато поглядывает. С чего бы это, думаю. А поскольку знал ее неплохо (торчали в том заведении постоянно), говорю:

— Ну чего ты, Танюха, пялишься, как будто у меня на лбу «х@й» написано?

Долго не мог понять, почему окружающие под стойку со смеха сползли.

***

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

***

— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый!

***

Приходит токарь на работу на час позже…Начальник налетает на него:
— Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
— Сан-Саныч… Ну что вы прям! Ну на час позже пришел — на час раньше уйду!
— А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

***

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить —
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Вот уж п%?дит так п%?дит !!!…

***

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — «ЩЕЛК!» Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила…

***

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *