Анеки

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

***

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

***

Встречаются две аристократки:
— Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
— Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
— Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
— Нет, его молния пизданула!!
— Ахуеть!!!Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

***

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

***

Встречаются две аристократки:
— Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
— Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
— Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
— Нет, его молния пизданула!!
— Ахуеть!!!

***

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже,
….пошли на х%й отсюда!

***

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

***

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

***

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

***

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: — Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:»Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…

***

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать……….
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

***

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

***

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

***

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

***

Парень (п) с девушкой (д) ,обнявшись, сидят на диване:
П — О чем ты думаешь?
Д — О том же, что и ты!
П — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

***

— Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! — отвечает та.

***

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед….

***

Всречаются два друга.Ну там,как дела,как жизнь,чем занимаешься…Один:»Работаю пожарником,всё вроде хорошо,и коллектив дружный,и платят нормально,и поспать можно в любое время.Б#я,ну вот как пожар-прямо хоть увольняйся!»

***

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что «курение вызывает
импотенцию»! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: «О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например»!

***

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он — А вот как ты ко мне относишься?
Она — Ты мне очень нравишься…(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно…
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.
И тут ОНА выдает:
— Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
и начать встречаться с тобой!

***

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского — все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, «чтобы
котику было удобно».

***

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
«Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту…, тьфу ты черт…
А сыр в п%зде…»
Поднимает к небу глаза: «Господи, как меня з@&бали эти утренники!»

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *