Анеки!

Первое апреля в этом году в России наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Если на камне написано “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…”, то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Разговаривают два кота.
– Ты человеческий язык знаешь?
– В общем-то немного знаю.
– О чем эта песня “Черный кот?”
– О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
– В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
– Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Дед пилит внука:
– Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
– Что случилось?
Внук:
– Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
– А с какой конторой ты ездил?
Внук:
– С ТУИ*
Дед:
– Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в ГерманииПервое апреля в этом году в России наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Если на камне написано “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…”, то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Разговаривают два кота.
– Ты человеческий язык знаешь?
– В общем-то немного знаю.
– О чем эта песня “Черный кот?”
– О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
– В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
– Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Дед пилит внука:
– Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
– Что случилось?
Внук:
– Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
– А с какой конторой ты ездил?
Внук:
– С ТУИ*
Дед:
– Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию!
И нигде – ни слова про умную Россию…

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя – пообещать повысить зарплату военнослужащим…

– Рассказать анекдот про Вовочку?
– Про какого Вовочку – Ленина, Путина или Жириновского?

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
– Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
– Где ж такого взять?
– Ну двоих заведи по 250.
– Да тоже проблематично.
– Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая – за простым инженером.
Жена нового русского:
– Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы!
– А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам!

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
– На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
– На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

– А меня жена из дому прогнала!
– Да ты разве женат?
– А кто сказал, что моя?

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
– Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
– Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире – жена завтра возвращается!

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
– Доктор, можете снять маску – я вас все равно узнал!

Одна подруга жалуется другой:
– Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
– Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *