Анеки!

– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

***

Лежат любовники в постели… Она (мечтательно):
– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
– Да кому мы нахуй нужны…

***

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

***

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
– Зачем?
– Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

***

Лежат любовники в постели… Она (мечтательно):
– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
– Да кому мы нахуй нужны…

***

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

***

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
– Зачем?
– Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

***

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
– А где тут врач, который до жопы?
– Тут всем все до жопы, только гинекологу все до….

***

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..

***

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-“ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю.”
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

***

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
– Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
– Штаны снимай!
– Теперь трусы.
– Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

***

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: “Предлагаю выпить за здоровье!”
Молодой полковник: “Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!”
Генерал: “Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!”

***

Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
– Срочно сделайте мне кастрацию!!!
– ???
– Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата…
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
– Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить…
– Понимаете – говорит парень, – Я женюсь на очень красивой девушке, но она – еврейка…
– Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
– Да… А я что сказал?

***

По Статистике большинство SMS с текстами “Ебал я ваши отчёты…”, “Засунь себе свою служебку в жопу..” и “… так директору и передай!!” в Россию летят из Турции, Египта и Греции…

***

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

***

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я #бал!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я #бал!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я #бал!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

***

hans: какдила?
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было…
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху
так блять сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d
newsmaker: офигеть!
hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними……неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

***
xxx:
Я забыл как пользоваться стиральной машиной активаторного типа…

yyy:
что это?

xxx:
Это типа такая стиральная машина полуавтомат. Отличительная её особенность, это то, что в ней не барабан с вещами крутится, а в ёмкости на дне есть такая хренотень, которая тупо вращается и крутит воду.

yyy:
а!!!!))))

yyy:
вспомнил))

yyy:
я в ней катался!!!

xxx:
o_O

***

диалог вчера с девочкой-блондинкой на работе:
– Мне окошко появилось!!!
– Ну и что?
– Тут написано что-то!!!
– Что именно?
– Я не знаю!!!
– Прочти вслух и с выражением.
– Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку!!!
– Ну так нажми.
– Какую?!!!
– А сколько их там?
– ОДНА!!!
– Значит нажимай что угодно.
– Тогда я крестик нажму!!!

***

xxx-Милый,ты дурак.
yyy-Дорогая,сейчас укушу!
xxx-За что?За правду жизни?
yyy-Нет.За сиську.

***

xxx: че дома сидишь?
yyy: ноги болят ((
xxx: много бегал? =)
yyy: не, в универе поспорил с корешем на пиво, что одолею лестничный пролет в два прыжка…
xxx: гы?
yyy: вторую половину пролета ехал на коленях ((( а предмет спора – банка семерки – пропрыгала впереди меня, йобнулась рядом с ногами замдекана и дала течь фонтанчиком.
xxx: ыыыаааааааа!!!!
yyy: опозорился нах…
xxx: адназначна зачот, но это херня. опозориццо по полной – это на выходе из книжного магазина вытащить купленную лупу, достать чек и в полный голос спросить телко, проверяющую покупки: “ЗА ЛУПУ НАДО ПОКАЗЫВАТЬ?”.
yyy: XDDD
xxx: Телко вызверилась на меня, а потом заржала лошадиным голосом. я выпалил “меня здесь не было!” и выломился из магазина. Больше я туда не ходок (((

***

пляяяяя…..я куею…ща подходит пацанчик,лет 6 и спрашивает : “девушка,вы время не подскажите?”. его окликает другой, пацанчик оборачивается и произносит финальную фразу : “плять,гандон,ты не видишь что ли,что я с девушкой заигрываю?!!!”
занавес

***

вчера понесла свои самые маргинальные сапги в ремонт….. тип последний их шанс) прихожу, отдаю….. мастер на меня посмотрел, потом на сапоги… жалостливо и с презрением небольшим таким….. и так вкрадчиво спрашивает “любимые штоль????”

***

ххх: Денис жжот! подходит ко мне и молчит, я вопросительно смотрю на него, мол че хошь, он после некоторой паузы выдает “я чисто так, в декольте заглянуть, мыслей ваще никаких” хихикает и уходит

ууу: *ROFL**ROFL*- красава!!! я тоже смотрел!!*THUMBS UP**ROFL*

ххх: бл…

***

Nspawn (19:31:18 23/09/2008)
пиво пайдешь пить?

Pilgrim (19:31:43 23/09/2008)
ты прямо так в лоб спрашиваешь?)

Pilgrim (19:32:16 23/09/2008)
ваще я хотел макрамэ вечером попрактиковать )))

Nspawn (19:32:25 23/09/2008)
“макрамэ” ?

Nspawn (19:32:29 23/09/2008)
это чо?

Pilgrim (19:32:30 23/09/2008)
но можно )

Nspawn (19:36:31 23/09/2008)
Макраме:
Категория: Рукоделие
Разделы: Приятный досуг, Хобби

Nspawn (19:36:45 23/09/2008)
так бы и сказал что хочешь вздрочнуть!

***

однажды у нас в универе какая то девчонка заснула на последних партах в большучей аудитории, так её даже никто не заметил и аудиторию закрыли, она видать сиииильно устала и проснуласьб только на следующий день когда у нас там опять была пара
Это надо было видеть!

Препод (у него громкий голос): Так вот когда Князь Ярослав мудрый пришёл к власти он сказал… и как раз во время паузы что то шлёпнулось и еле-внятным голосом “Бл#ятть башка пи#децц” и восстаёт из-за дальних парт какое то лохматое пугало и потягивается – всех аж от смеха вырубило, но громче всех ржал препод да так громко что из соседней аудитории пришли посмотреть, девка со стыда закрыла лицо и побежала из аудитории

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *