Анеки дня

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину – число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
“А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
“Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”.

В центре города висит баннер с интересным конентом:
“Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались… Toyota”

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
– Какая ваша любимая поза?
– Я люблю стоя.
– А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
– Да я им просто табуретку подставляю.
– А противозачаточные средства применяете?
– А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю….Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину – число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
“А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
“Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”.

В центре города висит баннер с интересным конентом:
“Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались… Toyota”

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
– Какая ваша любимая поза?
– Я люблю стоя.
– А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
– Да я им просто табуретку подставляю.
– А противозачаточные средства применяете?
– А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю….

Мы мало знаем о своих правах!
Согласно ст. 26 конституции РФ, “Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность.” Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры “Березка” и холодильники “Амгунь” меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием “Лучезар”-это уже перебор!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона! Она молчит…
– Выпить хошь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит? Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
– ДА!!!!

В Тихом океане всплывают две подводных лодки – американская и наша. Команда американской – одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
– Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
– А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду…
– Да нет больше твоей Америки… КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нахрен, сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, нахрен, будущем?!

ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
😀 хорошо,Андрюх)

Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем – “Как я родился” называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
– Аист тебя принес, – отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
“Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…”

Буратино приходит к папе Карло:
– Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
– Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
– Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
– Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
– Договорились. Поехали – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! Шкода – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь – поехали. – тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
– Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
– Вы издеветесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don’t think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don’t believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can’t say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I’ll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая – сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах – еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
– Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
– Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит – палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует – она стирает, мужик рисует – она стирает,…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
– Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
– ЗАНОВО!!!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

Двое общаются в чате.
Он: – Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) – Почему ты так думаешь?!
Он: – Только так природа могла компенсировать такую тупость.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
– За что ты ее убил?
– Она нэ дэвушкой была!
– А почему в первую же ночь не убил?!
– В пэрвую ночь дэвушкой была!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
– Кому не спится в ночь глухую?
– Х%ю – х%ю – х%ю…
– Кого е*ем мы спозаранку?
– Анку – анку – анку…
– Кто с*издил хомуты?
– Ты – ты – ты…
– Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова “Луч света в тёмном царстве”
R
чего-чего найти???
Н
Роман Обломова “Луч света в тёмном царстве”
R
мдя…

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
– Где пропадал?
– Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
– А что это за маленький зеленый остров на севере?
– О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
– А где же баланс и контраст?
– А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова – Осколок льда.
Реакция:
– Cool! Russian Ozzy?

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *