Анекдоты под конец рабочей недели

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

***

– ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
– только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

***

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь – а котёнок туда пулей заскочил – и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез – и ОТРЯХНУЛСЯ…

***

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

***

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет
я: тока каким боком это меня касается?)
Она: ой)))))
Она: вот….
6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
я: ху@се как хитро ты мне предложение сделалаKiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

***

– ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
– только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

***

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь – а котёнок туда пулей заскочил – и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез – и ОТРЯХНУЛСЯ…

***

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

***

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет
я: тока каким боком это меня касается?)
Она: ой)))))
Она: вот….
6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
я: ху@се как хитро ты мне предложение сделала

***

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.
Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

***

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
– На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.

***

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли…. Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату… в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице… раздались дикие крики, все сбежались и видят картину – мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек

***

Объявление в электричке по громкой связи:
-Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны – платформа сырая и скользкая!

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
– Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
– А то!

***

Мама жалуется соседке:
– Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
– Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

***

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида – в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем – все равно незнакомый, кто его знает – а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону – меня пропустить. Вот ведь – думаю – какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
– Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
– Деточка, вы мне льстите!

***

Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

5 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *