Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: – Привет, ты где?
Парень: – Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Молодожёны рассказывают:
– Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
– И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
– Сосед…..

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться… Читать далее →

– А ну давай вставай, мелочь сопливая!
– Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

– На что жалуетесь? – спрашивает доктор больную.
– Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
– А что вы делаете по вечерам?
– Играю на скрипке.
– Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
– Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
– Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: \”Продам новый монитор\”.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: – А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: – У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз… Первый испуганно: – Почему?! – Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!! Читать далее →

Звонок на радио:
– Алло, это радио?
– Да!
– У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
– Да, родная… . только за какие грехи не знаю…

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать…
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
– Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
– Слышь? А паровозы что колятся?
– Нет, с чего ты взял?
– А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся… Читать далее →

смотрим продолжение дальше Читать далее →

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия у них были бы такие:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия – пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку – наркоманку заводит кролик! Читать далее →

1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.

3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.

4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе. Читать далее →

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто дальше…
Читать далее →

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2\”. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. Читать далее →

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
– Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
– Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
– Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
– И вода кончилась?
– Вода была, но было не до мытья.

Дочь (6 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
– Мам, ты сегодня такая красивая!
– Сколько?

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник. Читать далее →

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
– Встаньте от меня подальше!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы…

– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
– И как тут не пить? Читать далее →