Анекдоты дня

Сын играет за компом в “Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: “За Сталина!”. К сыну подходит отец и спрашивает:
– Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
– Нет, пап, а что?
– Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат – “За Сталина!”.
– О, надо же… а я-то думал, что они кричат “Достали, нах!!”

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
– Алло, – слышит он голос жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом…

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
– Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
– Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
– Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
– Я бы попросил у нее денег.
– Я бы попросил у нее здоровья.
– А я бы сделал из нее уху.
– Это почему?
– Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: “Давай будем друзьями”. Читать далее

Анекдоты под Новогоднюю Ёлку…

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

– Мама, на кого я похожа?
– На меня
– А ты?
– На бабушку
– А бабушка?
– На прабабушку
– Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

Мать – дочери:
– Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
– У тебя была плохая мать.
– Уж получше, чем у тебя!

-Твой – много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними…

-… Ну ладно – улицы совпали, номер дома совпал – но замки-то другие! Я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошёл…

– Я от тебя забеременела.
– А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
– Ты что тут делаешь?
– До третьего курса дойдешь – сам так будешь стирать носки! Читать далее

Анеки дня

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину – число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
“А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
“Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”.

В центре города висит баннер с интересным конентом:
“Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались… Toyota”

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
– Какая ваша любимая поза?
– Я люблю стоя.
– А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
– Да я им просто табуретку подставляю.
– А противозачаточные средства применяете?
– А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю…. Читать далее

Анеки!

– Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
– 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

***

Лежат любовники в постели… Она (мечтательно):
– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
– Да кому мы нахуй нужны…

***

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

***

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
– Зачем?
– Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! Читать далее

Анечки!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
– Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
– В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
– Я так понимаю, это ваш единственный сын?

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь,
П – потребность, Х – хозяйство. А то о чем вы подумали – это идеальная

***

– Скажите, у Вас есть дети?
– Нет.
– Но ведь в паспорте написано, что есть.
– Это не дети, это паразиты.

***

Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк… Звонит мама:
– Как дела?
– Да знобит чего-то, сквозняк сильный…
– А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
– Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк! Читать далее

Анеки

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!

***

Летит самолет по маршруту Тель-Авив – Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
“Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал”… жмет ему руку и уходит. Второй раввин – та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с “дипломатом” и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

***

Встречаются две аристократки:
– Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
– Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
– Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
– Нет, его молния пизданула!!
– Ахуеть!!! Читать далее

Анеки

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

***

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы – между рук?
– Это потому, что у нашей мамы
вместо головы – жопа!

***

Ты изменяла?
> > – Нет, как я могу?
> > – Изменяла?
> > – Да, с кем я могла?
> > – Признавайся, изменяла?
> > – Ну, было разочек с соседом…
> > – Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Читать далее

Анеки

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” – подумал
и уже с порога закричал жене:
– Где пила?
– Я не пила!
– Я еще раз спрашиваю: где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Ваня
– Зачем дала?
– Я не знала, что он такой болтун!

***

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьёт?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да. в общем, нет.
– Бьёт?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим всё нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чём причина?
– Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р.. Читать далее

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала… Читать далее

Заповеди Общения С DJ’s

1. «Этой классной песни» НЕТ!!!
2. «Просто так ничего не бывает» (Халявы не было, нет и не будет!)
3. Тамбовский волк тебе братэлло!
4.DJ не «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф, не «Алё»,не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист, не « а ты намузыке?», не козёл, не мент и не мальчик.
5. У DJ-я нет: бумажки,ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов,стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов,оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии.
6. DJ не знает почёмпиво / вход / в Африке помидоры, где туалет, где выход, кто виноват,что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, какихженщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также гдеМалой / Кривой / Тупой / Крутой/ Бухой / Лысый / Хромой / Неживой /Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства.
7. Не нужно обнимать DJ`я, он и без этого прекрасно Вас слышит.
8. Караоке? – в парке Шевченко.
9. DJ Вам ничего не должен… Читать далее