Реклама:
— По-моему, я знаю, чего вам хочется.
— …
— Кофе.
— Да-да, конечно. И как вы только угадали… Поразительно! Чур, я сверху.

Таможня: — Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»… — Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь…. она у тебя просто болит….

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
— И что???
— Я же говорю — показалось!!!

Кто не рискует, тот не пьет… лекарства.

На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?». Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих. Читать далее →

Сказка на ночь.
— А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… поговори с ним…

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Два цыгана — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать. Читать далее →

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
— Клавиатура не стандартная — 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать — оригинально!

Звонок в сервис:
— Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…
— А вы не торопитесь!

Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить, горячий ли он.»
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной….
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер! Читать далее →

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: «Ты как на человека
охотишься?». «Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру». «А нельзя начинать сразу с маленького
круга?» «Можно. Но тогда придется его с говном есть».

***

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

***

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

***

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше….
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Россия вперед…..»

***

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

***

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

***

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы. Читать далее →

Знакомому приходит СМС-ка: «Милый, прости меня! Лена.» Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: «И ты меня прости!
Вова.»
Ответ: «А тебя я никогда не прощу! Козёл!»

Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же
оружием, умные блондинки сдались без боя. «Какие вы умные! — говорили они мужчинам, — Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые
холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет — и он работает! Вы, наверное, полубоги!» «Какие же они глупые, эти блондинки, — умилялись мужчины, — Но жалко
их — без нас они погибнут.» Думаете, легко это — притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и
глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. «О, божественная женщина, — говорили они, —
Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!» «Какие же они беспомощные, эти мудаки и
алкоголики, — жалобились женщины, — Их жалко, без нас они погибнут.» А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться
холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя — имиджу надо соответствовать.

Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь
опаздываешь… Читать далее →

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый — его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит…

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

— Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, сто».
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ! Читать далее →

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою «ракету», прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в «цель». Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Никогда в жизни не угадаете! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно
разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные
крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около
двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Читать далее →

1: у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе — Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

— у нас в офисе новое растение
— Еще одного бухгалтера взяли?

— а я вот, например, ваще гурман…
— м… вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака…

xxx: вечером что планируешь? 😉
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа…развернутый ответ…
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту…
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж…
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания…
yyy: и войду в нее
xxx: романтик 🙂 Читать далее →

— Откуда у тебя царапины на спине?
— От верблюда!
— Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

— Какие у вас красивые зубы!
— Они у меня от моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!

— Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.

— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

Найдено на одном форуме:
«Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах…
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот… И еще… то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально… чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?» Читать далее →

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

***

— ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
— только вот капсом давить на меня не надо!!!!!

***

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь — а котёнок туда пулей заскочил — и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез — и ОТРЯХНУЛСЯ…

***

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

***

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет
я: тока каким боком это меня касается?)
Она: ой)))))
Она: вот….
6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам.
я: ху@се как хитро ты мне предложение сделала Читать далее →