Шампанское по телефону

– Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

– И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

– На работу.

– Значит, я где?..

– Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

– Спасибо, напомнила, что я – на работе.

– Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

– Поздравляю.

– Ты не знаешь, как шампанское открывать?

– Ы-ы? А что, открыть не можете?

– Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

– …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

– Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

– Вот я все брошу и поеду к вам.

– Не надо к нам ехать, ты по телефону.

– Ну, снимите фольгу.

– Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала…… Читать далее

Анеки

Купил курс “Английский во сне”. Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный – при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

– На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

– обернись
– Во что?
– в полиэтилен, за табой уже выехали

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: “Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу”. И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд – это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае – инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза…
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно…
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\ Читать далее

Прикольчики

Девушка парню:
– Я много слышала о том, каков ты в постели…
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.

Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев “чем выше любовь, тем ниже поцелуи”.
Она: – Попробуем, Петя.
Он: – Ты помыла пятки, Маша?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот лох!
– Пацаны, всем привет!

– Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
– Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены…

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой… Один другого спрашивает:
– А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
– Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
– Что, так торкнет?
– Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу… Читать далее

Веселости! =)

Когда вам говорят – “придурок”, намекают на то, что рядом с вами
находится дура.

Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли:
“Скачи, Ксюша, Скачи!”

Средние века:
– Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
– Ура! Президент назначил преемника!

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре – старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
– Дядя, зачем вы это делаете?
– Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, –
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
– Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
– Кому как, – рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, – я
прихожу сюда каждый вечер.
– А зачем так часто?
– Работа такая: монетки из фонтана выгребаю… Читать далее

Прикольчики!

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
– Еб”ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
– Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, – прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
– Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
– Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
– Уже горячее, – прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
– Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
– Попалась! – вскричал крот, тыкая х”ем в какую-то щель.
– Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб”т.
– А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
– А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
– Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
– Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, – понял червяк.
– Эхо войны, хуле. Читать далее

Прикольчики!

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН

Это нечто – начинается так простенько, но потом…
Обязательно прочтите до конца – жжот не по детски!!!)))

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы – у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке – это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline – что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц – в
принципе, запасная – более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение “возьмешь зонт – дождя не будет”? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на**й пачку презервативов.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. 😀 Читать далее

Анекдоты и веселости!

Сын пишет письмо: “Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел”.
Мать ему отвечает:
“Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни”.

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?!

Умер гражданин – ну, значит земля ему пухом… Идёт по тому свету, смотрит – поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
– Мама, вы на работу или на процедуры?

Письмо в компьютерный сервисный центр:
– Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
– Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове – плевок в душу! Читать далее

Анеки!

– Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
– Потому что он облегчает ей воспоминания молодости – может спародировать любого любовника АБ!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
– Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Из букваря для детей новых русских: “Мы не коз-лы, коз-лы не мы”

У меня на даче есть садоводство, которое называется “Красная Звезда”.
Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
– Ну ясно че они там написали.
– Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово “звезда” краской зачирикали и написали “хуй” рядом!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
– Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
– А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою “ракету”, прыгает со шкафа на меня и попадает точно в “цель”. Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
– Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
– Ну давай, сдавай потихонечку. Читать далее

Анеки!

Один мой институтский приятель – фанат “Формулы-1”. В универе он постоянно ходил в кепке “формулы-1”. Такой, которую носит команда Шумахера.
А студенческий у него был в обложке, которая внутрь заходит такими прозрачными поэлитиленовыми штучками. Представили? Вот он на эту штуку поверх своей фотографии приклеил фотку Шумахера в такой же кепке. И потом постоянно при требовании предъявить документы показывал всем такой студенческий. Например, при ручном контроле пластиковых карт в метрополитене. Люди смотрят в студенческий, видят там улыбающегося Шумахера, затем смотрят на парня, тот начинает тоже улыбаться, смотрят опять на Шумахера и отдают парню “студень”.
Если бы парень приклеил фоту Шумахера прямо на свою, то было бы серьёзно – всё-таки подделка документов, как-никак. А так – если что, он вынет “студень” из обложки и объяснит, что это просто шутка. Но, насколько я в курсе, ни разу никто не прикопался. Главное – кепка та же, и улыбается точно так же :). То, что на документы просто нельзя фотографироваться в головном уборе, видимо, не все знают. Или просто “студенческий” не считают серьёзным документом. Хотя – зря – ведь он даёт много преимуществ, и вообще для студента это второй документ после паспорта.
Ну и, само собой, никто у нас Шумахера в лицо не знает, как выяснилось.

у коолеги тока что девчонка знакомая отожгла по аське (далее от первнгого лица, в скобках – примечания товарищща)

YYY (16:34:02 28/02/2008)
Вчера вечером у одного мальчика дома была. Он мне объяснял чё такое интранет. А я…училась пользоваться. И…так радовалась, когда он мне нарезал фильмы скаченые с осла. Главное бы ему не сказал никто кем я работаю….
….
YYY (16:35:42 28/02/2008)
пару раз чусть не запалилась…перекидывать папки начала в тоталКомандере с помощью кнопки f6. Но…от….не поял чё я делаю. А я сказала…ой…а это чё за прога??? Мол….нитуда попала. Он оказывается толалом не пользуется, им брат его пользуется, когда комп его чинит.

YYY (16:38:14 28/02/2008)
Мне просто неохота было в кабак. Я в гости хотела попасть. Вот…ни и он меня в гости хотел пригласить, но стеснялся. Вот…я и попросила у него, чтобы он мне на флешку “аську кинул какую-нибудь новую и показал как установить” А….этот ослик…сскинул мне аську….пля…у меня там формы 1с-к лежали, dbf-ки надокодированных конструкций, патишек меджик, кряки всякие, …и он мне туда…кип записал….

YYY (16:42:23 28/02/2008)
я упорно называю usb-порт квадратной дырочкой! Он снисходительно улыбается…говорит, что это usb. Сцук….какой бля умный….

YYY (16:45:12 28/02/2008)
А…вот…представь как мне ражать хочется….когда я говорю “ой! Я ничего не делала, а оно тут вылезло” Он…как маленькой мне всё объясняет… 3 раза употреблял слово линк и пинг, правда не в тему совсем…но я…просто обалдела от терминов!!!
> …
> YYY (16:50:13 28/02/2008)
> А cегодня….пока удалённо настраивала сервер…Позвонила ему с вопросом а надо ли перегружать комп когда мышку меняешь… Он мне подробно объяснил.
> …
> YYY (16:51:20 28/02/2008)
> Ну…хых…ты сразу под стол лезь. Он меня обещал сегодня поучить машину водить.
> (У нее стаж вождения несколько лет!!!)
> YYY (16:51:46 28/02/2008)
> буду кидать сцепление!!!!

Внимание, всем на сайте “Одноклассники”!
просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция. Читать далее

Анеки…

-Ты слышал – Серега женился!
– Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
– Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся – а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась – вышла за него замуж

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

тебя оскорбили – забудь,
тебя унизили – прости,
тебя ударили – вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Из топика про новый смертоносный вирус, который распространяется между геями:
ahmet: Ахтунгов на кукан
eisbar: Да пох на них, просто природа борется с педерастами, но плохо, что и нормальный мужик, переспав с геем, может подцепить…

М: Так а что ты отмечала – неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны

Надпись на входе в голландский бар:
“Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла”.

Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает 🙂

Миллионер делится откровениями с другом:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80! Читать далее