Анеки!

Первое апреля в этом году в России наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Если на камне написано “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…”, то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Разговаривают два кота.
– Ты человеческий язык знаешь?
– В общем-то немного знаю.
– О чем эта песня “Черный кот?”
– О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
– В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
– Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Дед пилит внука:
– Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
– Что случилось?
Внук:
– Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
– А с какой конторой ты ездил?
Внук:
– С ТУИ*
Дед:
– Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии Читать далее

Анекдоты

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину…
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
– Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
– Давай, – говорит.
– Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
– Мя-я-ягка-а-ая,… как хле-е-ебушек!!!

Мать ученика звонит учителю математики:
– Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
– А что такого?
– Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
– Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
– С чем, с чем?!
– С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
– Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
– “Б”.
– Посмотрите внимательнее.
– “Б”.
– Открывайте левый глаз… так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – “Б”!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда “Б”! Читать далее

Анекдоты

дет чукча, а навстречу ему другой:
– Сосед, ты куда идешь?
– В баню иду однако.
– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

***

Скачет Илья Муромец по матушке русской, по дорожке лесной и видет камень огромный перед собой, да развилку за ним на три дороги. А на камне дедами-мудрецами начертано:
На право пойдешь – коня потеряешь.
На лево пойдешь – сам пропадешь.
А прямо пойдешь – об камень стукнешься!

***

Урок русского языка в школе. Мариванна:
– Дети, кто из вас может придумать антоним к слову “блондинка”?
Вовочка:
-“Светлая голова”! Читать далее

Анеки!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит: – Чего тут интересного – я на такой уже 20 лет женат.

**

проект \”ответы мэйл.ру\”
Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
\”Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?\” признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ: \”пересадить писюн вместо клюва\”

***

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная Читать далее

Как встречаться с замужней женщиной

Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай \”криминальные темы\”. Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все). Читать далее

Анеки, дальше больше…

Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился – думал, без меня пить начнёте!

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

– Пойду, немного сексом займусь!
– По работе?
– Нет, так, для себя…

В шотландской деревушке висело объявление:
\”Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай\”.
Вечером кто-то добавил:
\”Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл\”. Читать далее

Анекдотики

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
– Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, – разразилась гневной тирадой жена. – Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: – Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

В Советском Союзе был только один туроператор – НКВД

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

– Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!

Из детской книжки серии \”Начинаем говорить\”:
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива..

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм….
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

– Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
– Почему?
– Да в сочинении \”Как я провел лето\” я написал: \”Спасибо, хорошо!\” Читать далее

Прикольные анекдоты о блондинках

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

Две блондинки в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже намочила.

– Как блондинка делает варенье?
– Выдавливает с пончиков!

– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел…

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три блондинки утонули. Читать далее

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю \”Люблю японца – с правым рулем!\”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить \”У меня коробка – автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду\”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: \”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!\” Читать далее

Анекдотики!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом…как его…шмексе…сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри – вот что у тебя между ног – это как бы тюрьма, а что у меня – это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…вдруг слышит:
-Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался.

Мы устроили на даче гей-парад
рада мама, рада папа, рада брат

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию+
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
Да, но знание компьютера+
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
А знание иностранного языка?
Собака:
Мяу!

На курсах подготовки к инсту препод:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
– Конечно. На нитке висит белочка… Читать далее