Анеки!

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад – \”Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!\” Поскакал француз…час, два, три,
четыре – потрогал лодашь, \”Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит\”. Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три…
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
\”А це пiд помидоры!!\”

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм…
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки…

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
– Здравствуйте, – говорит он.
– Здравствуйте, – отвечает женщина.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина
– Правда? – заулыбался незнакомец – А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!!!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!!!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он ебёт мою жену?

Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно, он их в разные дни по возрастным категориям принимает. Ну, мы в гостинной расположились, водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д. Кум мой заходит в деткую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
-Вы чё, -грит,- в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
-ну и цё нам делать? Водку пить?

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету. Читать далее

Анекдоты

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине – \”Христос воскрес!\”
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: \”Ну, что ты
мне, блин, сказал!\”
Тут все окончательно сползают под стол.

– Алло, это \’\’Авторадио\’\’? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню \’\’По Садовому кольцу, я лечу\’\’.

Запись в дневнике:
– 8 января, завтра я наконец-то отдохну….
Печень.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
\”СПАСИБО! А КТО ЭТО?\”

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

– Это и есть тот самый \”приличный садовый участок\”, что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
– Да, но посмотрите какая роскошная высота…

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем –
– Я думаю, оставить надо этого. Читать далее

Анеки дня!

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
– Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
– А чому воны на нас напалы?
– Бо йих Гытлэр послав.
– А хто такый Гытлэр?
– Як тоби поясныты? Цэ – нимэцькый Ющэнко.

***

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

***

Футбол придумали не англичане , а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка.

***

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

***

… Слон задумчиво смотрит на голого мужика…
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? Читать далее

Анекдоты в Новый год

Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус”!

Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он – Дед Мороз

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова. Читать далее

Анекдотики

Мастер на заводе обучает новичка:
– Видишь рычаг?
– Да.
– Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Повторяю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Нет.
– Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
– Да.
– В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
– Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

– \”Что будет, если Землю перевернуть?\”
– Тогда город Орел станет Решкой.

Вчера отключили в супермаркете электричество, два часа на эскалаторе простоял.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране.

После развода с женой Дмитрий Иванович Менделеев периодически выплачивал ей элементы. Читать далее

Анекдотики

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием \”ВЫБОРЫ\”. Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно – самое главное – полное отсутствие практического смысла.

***
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.

***
Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: \”Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко…\”.

***
Посмотрев на прошлой неделе фильм \”Ирония судьбы или С легким паром\” половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

***
xxX: Девочка приняла душь первой… оставила всю свою женскую ху%ню в ванной….
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься… ну и она такая – там в душе скраб есть…
xxX: а х*ли думаю попробую…пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел – лицо-то в шампуне..
xxX: намазался…..весь…сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10…
xxX: время прошло…начинаю смывать всю эту поебень….думаю щас я буду нежный и чистый, нах….
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка…скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название…от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: …это крем-депилятор, врот компот его….теперь я, сцуко, нежный, чистый…
xxX: и лысый как }{опа гибона Читать далее

Анеки!

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.

Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице… споткнулась… упала, и выронила сумку… Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий… Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу… А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
– Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…

Отправь sms \”Хочу\” на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms \”Хочу\” на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 – и там такое начнется…

– Ты что, картошку ешь?! Это… это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы на обозах добирался, от водил-кучеров наслушался по дороге…

– Маша, послушай меня! Я хотел задать тебе очень важный для меня вопрос!
– Да! Задавай!
– Ты выйдешь за меня?
– Конечно Петя, вот только сейчас ногти докрашу! ® Читать далее

Милицейские маразмы

Милицейские маразмы

…гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

…гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

…гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

…из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

…одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. Читать далее

Анеки вторника

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода. Читать далее