Анеки

– Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
– Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
– Все честно рассказывай, как было!
– Нуу.. вечер … пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём…еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
– Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в Разных Местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх…
Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопэд,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдет их веселый Медвед…
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит: «Превед! Кагдила?» Читать далее

Анеки

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

\”Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.\”

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа…

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая
дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в
автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: \”Ну и где вы видите поток?\” Дама:\”Я ЕГО ДОГОНЯЮ\”.
Даже штрафовать не стал.

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…

Глаза боятся, а руки делают\” – сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

\”…1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу,
прочел задание: \”Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника\”. Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования,
ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования – никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника…

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
– Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама
не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
– И папа тоже не придет! Читать далее

Приколы дня!

– Доктоp, у меня пять членов!
– Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
– Как пеpчатка!

Маленький мальчик загадал желание:
\”Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения\”.
Через два месяца он состарился и умер.

– У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

– меня только что унизили как женщину((
– что случилось-то?
– да *лядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели..\”Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?\”.. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: \”а ладно, не надо\”!!!))))

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом \”Я всё знаю! Как ты могла?\”

Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего ж вы тогда блюете?
– Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
– Алка, я с тобой развожусь!
– Ну и кому ты будешь нужен?
– Я всем буду нужен, я – мегазвезда!
– Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
– А кто тогда будет мегазвездой?
– Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Читать далее

Анеки!

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:

– Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:

– Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:

– Может, и я, а может, и – нет.
Она, продолжая его гладить:

– А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:

– Будет завтра… Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.

– Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Вчера кореш был очевидцем, почти участником….
Два мента за что-то трясут женщину возле магазина. а метра в 50 начинается драка. Кореш кивает ментам на драку и те, выхватив автомат и дубинку, бросились
разгонять это действо.
Двоих драчующихся взяли, положили мордой на асфальт, браслеты на руки, ствол в затылок.
Далее собссно, забавное… Читать далее

Анеки!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит…
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Ассиметричный ответ – это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.

– Вчера был угнан президентский лимузин.
– Особые приметы – два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

– Что такое супернаглость?
– Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы…
– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон! Читать далее

Позитив на вторник

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Компания \”Нескафе\” – ведущий производитель банок для окурков!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне уже и не надо.

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
– А в чем проблема?
– Да как в общественном туалете – или полон дерьма, или занят….

Сегодня китаец на орбите – завтра миллионы нелегалов на МКС

Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
– НАМ пиздлюлей дать тяжелей, чем МНЕ…, – последовал ответ.

– Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
– Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль \”Красота по-американски\”.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка. Читать далее

Анеки!

– Я похож на дьявола?
– Нет, рога у тебя по другой причине…

– Прочитайте это задом наперед.
– Чем-чем прочитать?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я…

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

– Доктор, моя жена заикается!
– Что, всегда?
– Нет, что Вы – только когда разговаривает!

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

МИНЗДРАВ ДОКАРКАЕТСЯ….!!!

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху.
Покупатель: – Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

– Купил доллары.
– А почему не евро?
– Доллары дешевле.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна. Читать далее

Анекдоты

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их
диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых. Читать далее

Анеки!

Дедушка мороз, мне нельзя сладкого, у меня диабет, вышли мне пожалутса ящик полусладкого!
Подпись Саша 9 лет!

блн… люди женятся, рожают детей, покупают машины, квартиры, ездят за границу отдыхать…
а я зайчика в пэйнте нарисовал…

Помадой сыт не будешь.

Приходит грузин к урологу.Встает перед столом,растегивает ширинку,достает метровый 4лен.Разворачивает его.И после минуты молчания Врач задает вопрос :
(В):Скажите,а на что вы жалуетесь????!!
(Г):ВАХ!Зачэм жалуюсь?!!!Я хвастаюсь!!!!

Завтрак в молодой семье:
– Дорогая, что это за пена в супе?
– ой, это лимон, милый
– но у нас же нет лимона
– как же нет. Вон смотри стоит – \”Фейри – сочный лимон\”

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования в связи с террактом!
Буш: – Каким террактом?
Путин: – Ой, я попозже перезвоню… Читать далее